(На полном серьезе - сообщение на одном из форумов рунета).

... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

...Попробуйте набрать ник Модератора "по-ошибке" в русской раскладке клавиатуры!

Шура, только не бей!!!

А тут всё как-то само получилось: в метро рекламу книги Донцовой увидел, а когда пост набирал - раскладкой ошибся...

P.S. Ох забанит меня Che...

Добавлено (2006-06-30, 10:41 Am)
---------------------------------------------
30 ответов модератора "Почему удалили моё сообщение?"

• Да просто так снёс.
  
• Случайно удалил.
  
• Нажал не на ту кнопку.
  
• Был пьян и куражился на сайте
  
• Хотелось кого-нибудь позлить.
  
• От меня ушла девушка.
  
• Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
  
• В знак протеста против беспредела гаишников.
  
• Ко мне пришла девушка.
  
• Надо было хоть что-то грохнуть.
  
• Не фига помню.
  
• Просто тренировался.
  
• Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
  
• Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
  
• Извините, меня муха какая-то укусила.
  
• Чувак сказал гадость.
  
• Так сложились обстоятельства...
  
• Так лучше, в смысле дизайна сайта.
  
• Моя девушка меня попросила.
  
• Мне было видение.
  
• Хотел оставить о себе память.
  
• До конца не верил, что это возможно.
  
• Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
  
• Мне было интересно - заметите Вы или нет.
  
• Это в последний раз.
  
• Неисповедимы пути модератора.
  
• После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
  
• Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
  
• Я просто не умею делать ничего другого...
  
• Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
  

Добавлено (2006-07-31, 1:20 Pm)
---------------------------------------------
Старенькое, но всё равно приятное :-)))

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки. ..

... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

(почти "Дзенские притчи")

Собрались лесные мыши на совет - как им жить дальше?
Все их убивают, ловят, грызут, терроризируют страшно. Что делать - не понятно!
Решили пойти к филину, он мужчина умный, мудрый, старый...
Приходят такие и говорят: Филин, скажи нам, как нам выжить в этом лесу, кругом одни враги и охотники, сил более наших нет...
Филин так башкой умно покрутил и выдает: Мыши! Вам нужно стать ёжиками!
Мыши обрадовались, УРА закричали, вот, мол, оно решение проблемы и пошли вроде бы по домам, но с полдороги возвращаются обратно.
Филин, говорят, а как же нам стать ёжиками, мы не знаем?
Филин опять башкой покрутил, посмотрел так сверху на них и выдал: Мыши! Идите в жопу, я - стратег, а не тактик!

Старенько, но вдруг кто не видел...

Только что рассказали:

На одном из форумов появилась тема: Посоветуйте клей - "Момент" уже не вставляет!

Новый русский (НР) за границей на банкете сел за столик - ест пьёт всё, что есть. Мимо проходит некий иностранец (И). НР его окликает, типа иди сюда - ешь! Халява!

(И) - Я так не могу: когда хочу есть - я ем, когда не хочу есть - не ем!
(НР) - Ну ты прям, как животное какое - хочу ем, хочу не ем...

— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается, и гитара из-за спины торчит…
Знай, сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.

— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай, сынок, это металлист — драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.

— И представь себе третий вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.

Спьяну хотел птичке подыграть:
В бубен как дам!... -
А птичка улетела...

Разве есть такая профессия - зубочист?
Может - в зоопарке?

Добавлено (2007-03-24, 12:15 Pm)
---------------------------------------------
Вчера( вернее сегодня) один мой знакомый вернулся в 3 часа ночи из Москвы, и говорит, что они с друзьями обошли кругом весь Кремль...
Я спросил, что их к этому подвигло, ведь ехали вроде бы отдохнуть?
Он говорит:
- Да туалет искали...!!!

Добавлено (2007-03-28, 1:10 Am)
---------------------------------------------
Онекдот:

Играют в городки поп и ксёндз.

1.Ксёндз - бросает и сбивает всё.
Поп бросает мимо: Вот едрён-матрен - промахнулся!
Ксёндз - Батюшка, Вы бы не гневили Бога ..

2.Ксёндз - опять бросает и опять сбивает всё.
Поп бросает мимо и снова: Вот едрён-матрен - опять промахнулся!
Ксёндз - Батюшка, Вы бы всё же побоялись Бога ...

3.2.Ксёндз - опять бросает и опять сбивает всё.
Поп опять бросает мимо и снова: Вот едрён-матрен - ещё раз промахнулся!

Тут - молния с неба испепеляет ксендза и раздается Голос: Вот едрён-матрен - промахнулся!

Маленькая девочка выходит из церковно-приходской школы, к ней докапывается Атеист:
- Девочка, ну что ты там делала, чему там вас вообще учат, зачем это всё?
- Сегодня нам рассказали, как Иона 3 дня провёл внутри кита и остался жив.
- Неужели ты не понимаешь, что это неправда, что это вообще невозможно?!?!?
- Какие проблемы? Умру, попаду в рай, встречусь с Ионой, и сама у него спрошу.
- А если Иона попал а ад?
- Тогда, дяденька, Вы сами у него спросите.

Надпись на могильном камне:
"Здесь похоронен Атеист. Костюмчик - суперский, а вот пойти некуда"

Добавлено (2007-04-03, 7:27 Am)
---------------------------------------------
И еще:

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Добавлено (2007-04-04, 6:22 Am)
---------------------------------------------
Блюдце в кастрюльке ( или -водой не разлить)